"Mudanza"

Soy obsesiva con algunas palabras piedritas en la garganta pared.
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Podes hablarme fluídamente y te sorbo así hasta que una sola perra muy negra y ladra me deja ciega de vos. Dijiste "jardín" y cortaste la sucesión.
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!Cómo empecé a ser Otra ahora! !Cómo he dejado de estar de un modo tan nimio, tan estúpido!
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Abriste una bifurcación a la que sólo yo accedo disfrazada de mí mirándote. Frente a vos es verte mover la boca y las manos y lento, lento sin importancia, sin música.
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No podés sacarme de este grumo de planetas, a mis oídos les crecieron parpados finísimos. No voy a oirte mañana. Perdimos hoy la oportunidad de un nuevo "jardín", "casa", "venite", "hilo de sol" , de cualquier gesto que nos restituya a aquello que te confieso se movía, pero tampoco, tampoco agua.

De este silencio de cajas chinas/ oriental, orientado,/ hacia adentro De esta ausencia/ para abrir y quitar /sucesivamente para ahondar/ para hallar/ más de lo mismo hasta llegar / al corazón De este vacío.

Los días de la caída ¿son días de guardar? Se corre el peligro de los excesos, de decidir terminar todo. Y es que se acaba, momentáneamente.

Cuando él se escapa no queda otra. Jugamos a la esquina. Desde ahí lo llamo, gritando. Da un par de vueltas, enloquecido. Llega. Se hace el muerto. Le digo: hijo de puta no me hagas esto, no me hagas esto. No me mires así. Peso muerto. Lo cargo. Revive adentro.

Anoche tuve una de esas pérdidas de luz inevitable. Estoy débil, fatigada.

Un escandalo brinca y se posa. Yo estoy envolviendo no sé qué en hojas de parra y me detengo. Alzo la mano, tomo una uva y se la doy.

¿ hubo otras invasiones después
de esa mirada/ fuiste extranjero entrándote
te descubriste/ enloquecido
cayéndome?
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¿ que fugó el silencio
los gestos
que no das?

como quien habla y llora a la vez

el desamor de c y de l para con b. pido que después tengan algún consuelo. especie de poder dormir acabada la crueldad. cuando no estemos para eso. aún en mi enojo (es más, siento lástima por ustedes) pido que se perdonen (y agrego "a sí mismas"), que tengan paz, que les alcance. ¿no ven? es este el otro mundo
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no consigo ser inmune a lo que es, significa, sugiere c para y en mí. ¿con esta sensibilidad? ni siquiera en el reverberar del recuerdo hay algo que me cubra de sentir. ¿cómo podríamos vernos sin tirarme? no puedo, la derramada no puede. casi ir contra el río. ya no puedo. si me desbordo. todo o nada. nada.
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quizás, convertida en piedra.
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quién falte de amar, me lance.

increíbles ganas de decirle a c "te quiero mucho". parar en el pasillo: "te quiero mucho". vos "mi volcán a punto de estallar" todo esto es poco, las palabras. más hondo que eso. igual, dicho y acompaño las palabras con los gestos.
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recordar los días en que escribir era tránsito, hacer reversible un nudo, liberar mis trabas, buscar un dibujo, desnudarse, dejarse atrapar
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disuelta en la belleza de m. una sola cosa mirarlo y para adentro: "no podés ser tan lindo, no podés ser tan lindo", los ojos, las manos. él habla y se cae, mira un mapa y vuelve, repite, me mira, ¿ves el riomar? tan lindo, "no podés", qué cosa, nene, tres semanas, cruzas el mar, no te miro más la boca, dale, los ojos, las manos.
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de casualidad me entero que "a" oculta un tercio. por algún motivo no se quiere mostrar. reversiono sus palabras y armo otra historia que me interroga sobre aquello que hacemos margen cuando nos contamos la vida.
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¿infraganti? no sé, en todo caso, no es asunto mío

Algunos días te me diluís un poco...Encuentro otra realidad sobre la nuestra. ¿ Será océano entre medio ? Por eso te pido los gestos. Son necesarios. Te sigo amenazando con vivir.

viajes

Cuando estoy muy cansada siento tremendísimas ganas de llorar. Es lunes y mi fuerza apenitas. Hago cuentas con el celular. Como no retengo los números, escribo los resultados parciales en. Recibos, boletos, hojas arrancadas de la agenda, hojas que se caen cuando quito lo pasado. Calculo ¿Cuánto falta? Mucho. Respiro hondo. "Falta menos". Qué viaje. Volver a casa con los pies negros.

El regreso a "esto" suponía simplemente escribir, escribir. Eso, abrirse, otro viaje. No olvidar los dedos como agua (tantas veces no fueron un "como si"). Saber reconocer el momento exacto del punto final. Suponía reconocerse nadadora y oyente "Tema la muerte por agua"

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Pero más allá de la agitación del comienzo y del ridículo ostentare, siguen siendo vestido para mí las palabras de Clarice. "Hay un gran silencio dentro de mí" / "Ah, estoy llena de temas que jamás abordaré. Vivo de ellos sin embargo."

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Y vos, que todavía no entrañás mi silencio tan puro. No se ve con el deseo. No es aquí, mi contrapunto.

(lo que sobra)

Soñó pájaros. Los pájaros eran el amor y se iban.

agilizar los deditos

remota la poesía. no remonta. y está bien. no es mi inclinación. no disponible. escribir, todo el día. increíble. cómo puedo. en el aire. no es exactamente diálogo interior. cuidado con ese! pesado es. puede ir "hacia" pero no "hasta" abajo. enlaces dífíciles. aún tu lengua puede ser extranjera. deseos de correspondencia. al mejor estilo j: "mi divina", dos puntos. o como m: "mi chiquito". si supieran que vengo de esas cartas. un vaivén. el amante -también- epistolar. "He aquí al idiota que recibía cartas/ del extranjero"

phallos fatum

No poesía sino policía

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Alejandra Pizarnik

(en el día que conocí su grave voz)

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Esta obsesión con su mirada sobre mí pareciera detalle mínimo. Estorba. Fomenta la policía sobre mi palabra. No se manejar esta auto-vigilancia. Quiero volver a la desnudez. No a lo auto como modo de viajar.

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Hice una época escrita con silencio. Quiero quitármela y caigo en ella. La obsesion. Y la policía.

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Esta predica del espionaje sostiene lo inútil. Sos. Tiene. Inútil: grave. No me preocupa tanto ese acto mío infinitesimal.obsesivo sino el significado que aún guarda secretamente: constelación, vuelta al mundo, ir y venir de la tierra al cielo. Acabo de hacer un cadáver de esa galaxia que cabe en mi cuerpo. No sé, tantas cosas que están ahí y quisiera se fueran. Lo inversamente proporcional no me mata, me agoniza. Del uno al cero hay un abismo y no sé como saltarlo. ¿O ando en el menos uno? No funciona el trabajo interior; el tiempo no cura un carajo; la intensidad presiona. Me cago en la continuidad, causa-efecto y en los jodidos puntos. A todo eso crash. Adhiero a la teoría del clavo sacador. Y basta de cruces.

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¿Si terminara con ella (la obsesión), poesía dejaría de ser policía? Sí: muta en Nutrición.

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La Mordedura Tajante. El obstáculo para cerrar la boca. La carne, seca. No sé cómo morderte. No sé el castigo. Sí lo arduo. "Él todavía no da la luz" (Confusio). Persevero de a ratos. No doy con la flecha aún. Todavía se acentua siempre.

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Lo sé: la resistencia Mía. Otro crash.
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velocidad,

exactitud

y

penetración

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Asuntos fálicos: phallos/ fatum

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el verdadero ojo amén

reite, no sé distinguir escribir de escribirte