"Poeta eres tú que lees"

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En estas últimas semanas soy lectora voraz. Que las cosas no pasan entre pájaros y peces, sino allí donde los lobos y cabritos

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Invitados están

"Hacer de un acontecimiento, por pequeño que sea, la cosa más delicada del mundo, justo lo contrario de hacer un drama, o una historia"

No sé. Me propuse no volver la cabeza para que nada nos hiciera regresar.
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Olga Orozco

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No sé qué hacer conmigo. Explotar sin luces. Caerme dentro. Lastimarme las manos con las puertas. Cualquier cosa terrible. Tan sumida que me rompen si me hablan.

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Subo a los colectivos, me siento donde puedo abrir ventanillas y dejar al viento que "llevate esto, llevalo". No es más que él y pasa. Prefiero esa mujer en el asiento de adelante, así no me reflejo en el espejo del chofer. Un ojo atento lo notaría. Vamos, no estás, "siempre despierta". Sube y no me ve. Bajo y duerme.

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Llevalo porque si volviera no quisiera irme nunca. No es falta de amor, sino exceso. Miedo de volver que no se bate enfrentándolo. También tengo mis infiernos: la que no es piedra. Superada ni un poco. Quizás mi última respuesta es armadura. Con vos o sin vos es difícil. Lo único que aprendí es mantenerme a la distancia y callada. Después de todo, es mucho y lo que tengo. Un espacio vacío que intenta abrirse. No sé cómo explicarlo, digamos que tu viaje quemó los puentes. Me dejaste sola. Me habías dicho hasta dónde, cuánto, pero eran la d y la o, y el acento, la n..... El viaje y los gestos, no. Una demostración inconfundible. Los gigantes unidos, amén. El fondo. Cuando volviste, no me preguntaste qué sentía, me tapaste la boca con "no vamos a hablar de nosotros". Cambiaste los caminos narrativos, los torciste. !Qué linda con un moño en el cuello! !Qué ridícula! Tampoco aceptaste la ofrenda. ¿No era eso lo que querías? ¿el cuerpo?

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Etc

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Etc

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No hay nada que hacer conmigo

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.Mientras escribo, lo amarillo cae.

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*

Desnudez

"una región de lobos o corderos donde erigir tu tienda una vez más"

Queda a la vista, o mejor dicho, salta a tus ojos que ya no escribo más. Confieso que lo intento y no lo intento y entremedio, balbuceo. En mi caso, es una forma cobarde de estar, una falsa presencia, como del otro lado de este espejo, tu mirada. O palabras flotantes debajo de las cuales hay una densidad que se parece mucho a ser sola. Jugar bajo el agua y ¿cúanto aire tenés para tocarme?

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Me preocupaba bastante haber perdido lo que en estos días repito bajito así: "mis poderes". No queda otra que reirse. Poderes, yo. No es más que lo personalísimo extraordinario siempre con vos amado. Hacerte aparecer al lado mío, oirte decir dos palabras, nacer un río. La palabra un gesto, una prolongación. Todo eso perdí y corro el riesgo de encontrarlo, transformado en otro movimiento que nace en todos los tiempos. Riesgos hermosos.

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Hay un presente agazapado para mi "hubo caminos para ser un descubrimiento y lo fui". Conmigo misma es una región misteriosa. No sé demasiado, sí que soy muy de pelearme y perderme. Desnudarse con un ya no puedo más porque estoy sola. Intentar un jardín.

Diálogos Carri-off / Ricoeur

(levanta la vista para dar respiro a los ojos)

-Ay! No me llenes la cabeza, Ricoeur !!!

No leer, en espacios públicos, cosas que me hagan llorar

Sueños extrañísimos, muy muy. Algunos, pasan. Otros, miedo.

disiempre o las celebraciones

a quien pide detallitos

( lo cursi)

hago barcos de papel con deseos dentro densos navegan se hunden

Hay muchos muertos. Algunos tienen los ojos abiertos y se levantan y se acuestan. Entre nosotros es claro no decir.

"En una suerte de magia provocada por la intensidad de la vida afectiva se construye un mundo aéreo como el de muchas mitologías; en él se agitan los recuerdos, omnipresentes al igual que fantasmas, y los recuerdos son intermediarios entre las sombras del más allá y los seres que los reconocen. El culto de los muertos tiene su representación definitiva en los retratos, al igual que en los hogares antiguos en los que existían estatuillas y amuletos de dioses lares que velaban por los suyos"

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María Elena Legaz

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Jamás esperé esa respuesta. Pregunté al pasar y quedé prendida, horrible, hasta que me fui y un poco más. Lo que dicen "me tomó por sorpresa". Pasa que no me animé a preguntar nada más y cuando es así, que nada, todo pasa. Saber qué pero no el porqué. Esa manía que tengo de excavar. "(...) a la espera de que alguien me diga nunca más cortando así el círculo de las repeticiones y de las equivocaciones o de que me diga encontrarás eso por lo que excavas (...)" Miedo de tocar el dolor del otro, si me deja. De no saber nada. A mí se me hace un hueco. El meta-hueco. Lo peor es que no sé ser indiferente. Disimular, menos que menos. Si lo hiciera, me delataría. Otras cosas no sé. El asunto es que la cara se me iba para ese lado todo el tiempo, casi sin querer. Quedé ladeada. Creo que en ese movimiento involuntario y repetido, le hacía la pregunta que no pude. Prendida y silenciosa. La variación, chiquita, fue el salto. La mirada sobre otra foto en vaivén extraño.

A esta altura siento que tengo que volver a aprender a escribir. O tirarme.

fugaz

"Acá estoy, con las plantas" resume su jardín. Yo sólo capturo flores de una noche a su pedido.

(*)

una colección de cajitas de fósforos
y figuritas antiguas con brillitos

heredo luces

extrañitis aguda o : "Mientras no aceptes, este pobre milagro empezará de nuevo"

Eras tímida y callada.
No, triste no.
Te gustaba jugar

notas

*
Escribo en papelitos sucios o en la agenda mientras ellos ejercitan jamás cuando ronronean las eres suavizan o dicen cucaracha y no cuchara y me rio y tomo sopa y me rio y lo miro y me callo, sonrio.

* Sol de noche*

Empieza esta historia. Si llueve y no, en un patio, con frío. Cuando alguien no, sí vos, preguntas
-"Gabriela", pero podés decirme "Gabi", es más fácil.
- No, Gabi no, me gusta como es. Es más
y qué placer, movés las manos por el aire de allá hasta aquí, y explicas en gesto universal porque toditas las letras son. Trazas una curva, un giro. Me bautizas, otra vez, con el mismo nombre que llevé siempre.
Yo, que muero de pequeñeces

Me dije: un poquito cada día. Por ejemplo, cada día me acuesto y el cuaderno y la birome. Y nada. Pero la imagen es esa: acostada, el cuaderno al lado. Como un amante que deja mucho que desear. Tabla de salvación igual.

Empiezo a preguntarme si tiene algun sentido tener ésto así. Pero el sentido...

"Los güérfanos" o la asfixia

Nota sobre Los Güérfanos en Rulet

“Representar es sustituir a un ausente, darle presencia y confirmar la ausencia. Por una parte, transparencia de la representación: ella se borra ante lo que se muestra. Gozo de su eficacia: es como si la cosa estuviera allí. Pero, por otra parte, opacidad: la representación sólo se presenta a sí misma, se presenta representando a la cosa, la eclipsa y la suplanta, duplica su ausencia. Decepción de haber dejado la presa por la sombra, o incluso júbilo por haber ganado con el cambio: el arte supera a la naturaleza, la completa y la realiza.”

(Enaudeau, 1999:27).

grumo de planetas

Las contradicciones. La ansiedad. Las imposibilidades. El miedo. Un bichito en el pecho, garrapata en el corazón.

Faltas.

"cultiva su excesiva manera de estar, para que nadie pueda sentirse solo cuando diga su nombre"

Entonces, las distancias ajenas se le clavan y muere eso de "me seducen las distancias lejanas". La mía, también. Clavaditas muertas.

fragmentos /

Función de ausencia, porque se significa en el "vacío", es decir, se designan las cosas sin las cosas, mediante signos sucedáneos; y función de presencia, porque se significa siempre "algo" y en último término el mundo


Ricoeur

correcciones o el rojo

el verbo "poder" no se usa con el Imperativo (no es posible obligar a otro a poder). Ocurre algo similar, algunas veces, con "querer".

“Explotar (desde sí)”. La práctica del “sí”

Nota sobre La Escribida!! en Ruleta China

Post escribido

a

Blancaola. A pesar de su desastre o por eso mismo, cuando la escucho, frente a frente, entraño. Su intensidad es alocada. A veces la deja quieta, no puede más. Se equivoca perfectamente. Hiere, también, y cómo, con que poquito tacto. Pero está bien viva y, vamos, no cualquiera.

Sus gestos me recuerdan mi intento. "No forzar". No bastan ciertos esfuerzos, o mejor, basta!

no habla, ronronea

Después de días mudos, septiembre abre una semana que resuma soplos de mundo. Tengo muchísima energía y aún lo que sale mal, sale bien. Con el ojo expandido es difícil caer en lo fútil.

El circo está a la vuelta de casa

madre: al final, ¿te vas a ir con el circo?

La mujer que viaja al lado mío llora. Pienso qué tengo que pueda darle: pañuelitos no, caramelos no. Nada. ¿Para qué uso cartera entonces?

La cercanía puede ayudar. Si la rezo fuerte un ratito, deja de llorar. "No estés triste, debes ser como el sol al mediodía"

Delenda Est Carthago/Romi Ramos/ Prologuista on

Delenda Est Carthago

Romi

Se encumbra y comienza el blanco

Volver a leer las respuestas del chino...

Ni tristeza, ni alegría. Transcurrir

piedra agua

presente continuo

(Una casa vacía. Sólo una luz tenue y libros apilados en el suelo a modo de asientos o frágiles torres)

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Lueve. Ella va porque sabe que no habrá después. Conoce el final. Imagina "mi vida sin mí". ¿Preferís no "hay"? Por qué no hay después. Va y vive y ven un presente continuo. Entre las piernas del hombre, su pecho un paracaídas. Qué darías sino el silencio.

de cadencia

¿redundante!

Empezar el día recibiendo libros y postales desde España.
Iluminada

"(...) a la espera de que alguien me diga nunca más cortando así el círculo de las repeticiones y de las equivocaciones o de que me diga encontrarás eso por lo que excavas (...)"

Olga Orozco

"es julio! donde estaS?"

Era de tontos. Tu actitud, mi reacción. Eran años atrás, cuando nos cansamos y hubo a punto de partir y todo lo demás. Nunca despegamos, nunca despegados. Es de muy tontos y el mar.

No se hunden los barcos

"La desconfianza III Matar al otro"

Solo abrázame inocentemente así

Un movimiento como el mío, casi cuasi autómatico, sin mucho más allá y qué decir. La hipótesis de una huella que se repite yendo a ningún lado. Esas cosas que me matan, brevemente. O de cómo mi imaginación, de a ratos, puede ser Pantacruel.

Caliente, caliente. Animarme a confesarte todo esto, a mostrarme vulnerable. Jugarme en un mismo acto de abrir o cerrar, yo no sé. Cualquier cosa verde o blanca que nos sitúe en la desnudez. Y tu silencio. Caliente caliente. Abrazamos juntos un árbol que ya no está.

Frío pero no ese frío. Paraguas desdentados y azules salpicados por aguanieve. Prendas descosidas, botones saltarines. El viento helado que te viva y un sol suave y suficiente colgado de mi espalda. Sombras de pájaros. Escribir así, bajo la mirada desprolija de los transeúntes.

Atmósferas que se rompen, estados que devienen pronto, demasiado pronto. Y yo no. Hiper sensible quebrada en este mini-segundo. Microrelato shoc. Que sí y ya no y tiemblo en el límite de cada cosa de la intesidad de vivir.

"remisión espontánea"

Así le-oh!

"Perversa y triunfarás"

Los días de lluvia son

invierno

Había dejado la ropa de verano a mano porque quizás cruzaba. Ayer la guardé.

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Recuperé una tetera preciosa que esperaba trasmutarse en maceta en el jardín. La lavé y dejé en mi biblioteca. Su único defecto funcional es que le falta la tapa Es roja. "tetera roja". Ya sabré de qué la uso. Quiero un juego de té. Quiero hebras y hebrar.
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Leí mi diario íntimo infanto-juvenil de un tirón. Mucha risa me dí. Lo dejé en mi biblioteca así la explota.
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Retomé el estudio del francés. Solita, por ahora. Luego, será el inglés y más tarde el portugués. Estar en contacto con extranjeros me ha revolucionado el oído o el interés. Y eso de "me seducen las distancias lejanas".

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Ejercicios de respiración. "Profundo" "profundo". Dos o tres veces al día.

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Absoluta movilidad dentro de esta ciudad. Puedo aparecer en cualquier lugar. Sí, dije "dentro"

perdonar es renunciar

¿grafías?

hace días y días tengo algunas palabras en la boca que ni siquiera son mías: relato de un náugrafo. oh, náufrago!

Para leer asuntos teóricos (autoficción, etc) el cd "Jazzuela".

Entonces, sabía, habían operado cambios finísimos en mí, diminutos, profundos.

"El oscurecimiento de la luz"
"lesión de lo claro"

No es ardid.
No es arder.

Sueño que - no sé si es el verbo "vomitar", no hay arcadas, ni un poquito de asco, ni olor - voy sacándome mierda de la boca. Con la mano, pedacitos, y también queso. Los voy tirando en un inodoro. Sin náuseas, ni malestar. Sacarse la mierda de adentro puede ser una operación de lo más sencilla.

" demasiado bueno para mí conmigo"
jodido
como si fuera exceso, un resto.

perdonar no significa reiniciar

cercanías

Retomo ratones y cuadernos. Lo mínimo vital y cada día. Mi cabrito. El agua que corre. Aquellos pájaros.

"Si la legibilidad de un legado fuera dada, natural, transparente, unívoca, si no apelara y al mismo tiempo desafiara a la interpretación, aquél nunca podría ser heredado (...) Se hereda siempre de un secreto que dice: 'Léeme. ¿Serás capaz de ello?' "

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Derrida

Densa

Las palabras no están ahí gratuitamente. No soy inocente. Juego con las iniciales, con las fechas,

El nombre propio en la autoficción teatraliza de manera escenográfica el desapego postmoderno del yo, levanta, sin teorizaciones abstractas, la identidad como una ficción o la ficción de la identidad. La autoficción está mostrando, de manera desdramatizada, irónica o humorística, aunque también pudiera ser que fantasiosa o autocomplaciente, la actual deriva del sujeto (...) Así quien dice yo en una autoficción es y no es el mismo autor, pues, en la medida en que se incorpora a sí mismo como un personaje de novela, se identifica y se distancia de manera simultánea y alterna

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Alberca

“Comenzar es predicar la absoluta arbitrariedad del origen y del punto de partida, establecer el lugar y la posición de la enunciación, instituir el cuerpo extraño, inaugurar el sentido en la afasia de la escritura, abrir lo problemático: lo anormal, la violación de la ley, el enigma, la carencia, el no saber”
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Ludmer

bajo el agua

anoche tuve el sueño más lindo del año, el más lindo en siglos de luz

"Soy yo y no soy yo"

El grano de la voz, Roland Barthes

Sin embargo, las sirenas poseen un arma mucho más terrible que el canto: su silencio

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Kafka

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Me interesan en lo más mínimo las sirenas. Como me dijo una vez ele " a esas no se las puede penetrar, no tienen orificios, son la histeria pura" y me quedé tan contenta. Porque el ojo húmedo, dicen, y el misterio del mundo, si es que hay. Queda fuera de discusión la posibilidad de quitarle a él su fantasía. No soy quién. Basta decir que la advertencia sería una forma de mi despecho. También, su contrario lo es. No me ve.

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"Todo regreso es catástrofico. Es una regresión" Si fuera, está claro. Es imposible cualquier desplazamiento para el inmóvil. Ella es una excusa de su estupidez. Un márgen decorativo, histérico.

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A veces me privo de la musiquita. Las heridas, sí. Después siento que no merece tanto "El amor es inmerecido". Mi silencio que no esconde nada, que es purísimo, tampoco lo merece. Los contrarios se anulan y agua sobre agua.

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Puntual, representa al falso viajero. Finge escucharme cuando estoy diciéndole nada. Se perdieron los caballos que entre iban y nosotros venían. Se escuda y escapa. Yo también habría desaparecido el día de la gran farsa

“la ficción que alguien decide hacer de uno mismo”

Robin

alguien de principios
y de finales

leernos las líneas de la mano, qué delicadeza

Tengo mi milonga!

Si al cantar creen que miento
un pajarito preguntó
de contento yo silbo y contesto
chiflidito silbador.

¿Qué hacés?, ¿Qué hacés?
¿Quién sos?, ¿Quién sos?
De corazón te lo pido
canta, canta.

Casi sin que me de cuenta
luna llena lo alumbró
en sus ojos dulzor que se refleja,
luz azul para mi amor.

¿Qué hacés?, ¿Qué hacés?
¿Quién sos?, ¿Quién sos?
De corazón te lo pido
deja bailar.

Siempre que remonta vuelo
el pajarito de color
¿qué se siente tener un don?
cosquilla al viento,
coronita tricolor.

¿Qué hacés?, ¿Qué hacés?
¿Quién sos?, ¿Quién sos?
De corazón te lo pido
deja bailar.



Y la noche siempre le dará alimento a la herida
estremece y calla su dolor otra vez.
Y la muerte es tan buena consejera en la vida
mejor cantar y merecer el baile del final.

la enemiga

la dispersión, quitas, boberías. quedarme a mirar sí hay que hay, absurda comparación de todo "eso" con nada.
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quién te enseñó a mirar, cuasi espia con alfileres en la boca. él una vasija, un símbolo, de mi hambre, ponele, y tonta, sos tan tonta, nena. te falta lo necesario para entrar.ya va, no es con vos, querida. de última, no jodes. mira, cantame las 40.

Cuando sufro, sufres conmigo; cuando ríes, río contigo; cuando te dañan, me dañan y te daño y me daño; cuando me benefician, te beneficias, te benefician, me beneficias. También él, ellos y nosotros y todos entre sí. La conjugación es una sola persona. Cada uno es lo otros, y mi nombre y el tuyo son solo una impostura.
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Olga Orozco

Lo para nadie
campea, campea

"¿Qué te pasa?, pero ¿qué te pasa?", te preguntarán con insistencia, y a veces hasta enumerarán algo de lo mucho que tienes para demostrar que no te falta nada. Y tú no podrás explicar que se trata de algo que aún no está o que no ha dejado de estar (...)

O.O

Apagadita, con escapes de luz. Cuando me abro y no hay tú ni nuestro, solo fuga, dispersión y nada que en verdad suceda. Gastos inútiles. Cansancios insoportables. Nudos y no caminos. Rémoras. Peces rémoras. Pido, si alguien viene, que ya venga.

"."

Tenía que ser un huracán para llevarse todo. Está y no lo quiero y quiero.

Dice que por mi personalidad me va a gustar. Por algunas charlas que tuvimos o más que nada por mis dudas. Qué pudo ver. (Algunos ven) Yo con la cola entre las patas porque hasta ahora no hice más que mostrarme indecisa, porque entre medio crucé dos veces el charco, haciendo "no" los "sí", borrando los "no sé" si pudiera. Maga tonta, la siesta sigue siendo un jardín.

Como estratega (puedo serlo) pienso en un

En medio de todo eso tengo la alegría de haberle presentado a ".-." Y recién entiendo ahora que ".-." fue y es una puerta de entrada.

Más como estratega que como apasionada pienso en un punto en común, algo que me deje asida, aún flotando, pero agarradita. nombro a "."

toma de nota o los márgenes

"renunciar al yo es una huida hacia adelante"

El 'como si'
también es!

Qué tristeza este adiós, Bustriazo

para escuchar

"Mudanza"

Soy obsesiva con algunas palabras piedritas en la garganta pared.
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Podes hablarme fluídamente y te sorbo así hasta que una sola perra muy negra y ladra me deja ciega de vos. Dijiste "jardín" y cortaste la sucesión.
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!Cómo empecé a ser Otra ahora! !Cómo he dejado de estar de un modo tan nimio, tan estúpido!
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Abriste una bifurcación a la que sólo yo accedo disfrazada de mí mirándote. Frente a vos es verte mover la boca y las manos y lento, lento sin importancia, sin música.
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No podés sacarme de este grumo de planetas, a mis oídos les crecieron parpados finísimos. No voy a oirte mañana. Perdimos hoy la oportunidad de un nuevo "jardín", "casa", "venite", "hilo de sol" , de cualquier gesto que nos restituya a aquello que te confieso se movía, pero tampoco, tampoco agua.

De este silencio de cajas chinas/ oriental, orientado,/ hacia adentro De esta ausencia/ para abrir y quitar /sucesivamente para ahondar/ para hallar/ más de lo mismo hasta llegar / al corazón De este vacío.

Los días de la caída ¿son días de guardar? Se corre el peligro de los excesos, de decidir terminar todo. Y es que se acaba, momentáneamente.

Cuando él se escapa no queda otra. Jugamos a la esquina. Desde ahí lo llamo, gritando. Da un par de vueltas, enloquecido. Llega. Se hace el muerto. Le digo: hijo de puta no me hagas esto, no me hagas esto. No me mires así. Peso muerto. Lo cargo. Revive adentro.

Anoche tuve una de esas pérdidas de luz inevitable. Estoy débil, fatigada.

Un escandalo brinca y se posa. Yo estoy envolviendo no sé qué en hojas de parra y me detengo. Alzo la mano, tomo una uva y se la doy.

¿ hubo otras invasiones después
de esa mirada/ fuiste extranjero entrándote
te descubriste/ enloquecido
cayéndome?
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¿ que fugó el silencio
los gestos
que no das?

como quien habla y llora a la vez

el desamor de c y de l para con b. pido que después tengan algún consuelo. especie de poder dormir acabada la crueldad. cuando no estemos para eso. aún en mi enojo (es más, siento lástima por ustedes) pido que se perdonen (y agrego "a sí mismas"), que tengan paz, que les alcance. ¿no ven? es este el otro mundo
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no consigo ser inmune a lo que es, significa, sugiere c para y en mí. ¿con esta sensibilidad? ni siquiera en el reverberar del recuerdo hay algo que me cubra de sentir. ¿cómo podríamos vernos sin tirarme? no puedo, la derramada no puede. casi ir contra el río. ya no puedo. si me desbordo. todo o nada. nada.
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quizás, convertida en piedra.
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quién falte de amar, me lance.

increíbles ganas de decirle a c "te quiero mucho". parar en el pasillo: "te quiero mucho". vos "mi volcán a punto de estallar" todo esto es poco, las palabras. más hondo que eso. igual, dicho y acompaño las palabras con los gestos.
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recordar los días en que escribir era tránsito, hacer reversible un nudo, liberar mis trabas, buscar un dibujo, desnudarse, dejarse atrapar
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disuelta en la belleza de m. una sola cosa mirarlo y para adentro: "no podés ser tan lindo, no podés ser tan lindo", los ojos, las manos. él habla y se cae, mira un mapa y vuelve, repite, me mira, ¿ves el riomar? tan lindo, "no podés", qué cosa, nene, tres semanas, cruzas el mar, no te miro más la boca, dale, los ojos, las manos.
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de casualidad me entero que "a" oculta un tercio. por algún motivo no se quiere mostrar. reversiono sus palabras y armo otra historia que me interroga sobre aquello que hacemos margen cuando nos contamos la vida.
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¿infraganti? no sé, en todo caso, no es asunto mío

Algunos días te me diluís un poco...Encuentro otra realidad sobre la nuestra. ¿ Será océano entre medio ? Por eso te pido los gestos. Son necesarios. Te sigo amenazando con vivir.

viajes

Cuando estoy muy cansada siento tremendísimas ganas de llorar. Es lunes y mi fuerza apenitas. Hago cuentas con el celular. Como no retengo los números, escribo los resultados parciales en. Recibos, boletos, hojas arrancadas de la agenda, hojas que se caen cuando quito lo pasado. Calculo ¿Cuánto falta? Mucho. Respiro hondo. "Falta menos". Qué viaje. Volver a casa con los pies negros.

El regreso a "esto" suponía simplemente escribir, escribir. Eso, abrirse, otro viaje. No olvidar los dedos como agua (tantas veces no fueron un "como si"). Saber reconocer el momento exacto del punto final. Suponía reconocerse nadadora y oyente "Tema la muerte por agua"

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Pero más allá de la agitación del comienzo y del ridículo ostentare, siguen siendo vestido para mí las palabras de Clarice. "Hay un gran silencio dentro de mí" / "Ah, estoy llena de temas que jamás abordaré. Vivo de ellos sin embargo."

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Y vos, que todavía no entrañás mi silencio tan puro. No se ve con el deseo. No es aquí, mi contrapunto.

(lo que sobra)

Soñó pájaros. Los pájaros eran el amor y se iban.

agilizar los deditos

remota la poesía. no remonta. y está bien. no es mi inclinación. no disponible. escribir, todo el día. increíble. cómo puedo. en el aire. no es exactamente diálogo interior. cuidado con ese! pesado es. puede ir "hacia" pero no "hasta" abajo. enlaces dífíciles. aún tu lengua puede ser extranjera. deseos de correspondencia. al mejor estilo j: "mi divina", dos puntos. o como m: "mi chiquito". si supieran que vengo de esas cartas. un vaivén. el amante -también- epistolar. "He aquí al idiota que recibía cartas/ del extranjero"

phallos fatum

No poesía sino policía

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Alejandra Pizarnik

(en el día que conocí su grave voz)

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Esta obsesión con su mirada sobre mí pareciera detalle mínimo. Estorba. Fomenta la policía sobre mi palabra. No se manejar esta auto-vigilancia. Quiero volver a la desnudez. No a lo auto como modo de viajar.

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Hice una época escrita con silencio. Quiero quitármela y caigo en ella. La obsesion. Y la policía.

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Esta predica del espionaje sostiene lo inútil. Sos. Tiene. Inútil: grave. No me preocupa tanto ese acto mío infinitesimal.obsesivo sino el significado que aún guarda secretamente: constelación, vuelta al mundo, ir y venir de la tierra al cielo. Acabo de hacer un cadáver de esa galaxia que cabe en mi cuerpo. No sé, tantas cosas que están ahí y quisiera se fueran. Lo inversamente proporcional no me mata, me agoniza. Del uno al cero hay un abismo y no sé como saltarlo. ¿O ando en el menos uno? No funciona el trabajo interior; el tiempo no cura un carajo; la intensidad presiona. Me cago en la continuidad, causa-efecto y en los jodidos puntos. A todo eso crash. Adhiero a la teoría del clavo sacador. Y basta de cruces.

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¿Si terminara con ella (la obsesión), poesía dejaría de ser policía? Sí: muta en Nutrición.

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La Mordedura Tajante. El obstáculo para cerrar la boca. La carne, seca. No sé cómo morderte. No sé el castigo. Sí lo arduo. "Él todavía no da la luz" (Confusio). Persevero de a ratos. No doy con la flecha aún. Todavía se acentua siempre.

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Lo sé: la resistencia Mía. Otro crash.
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velocidad,

exactitud

y

penetración

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Asuntos fálicos: phallos/ fatum

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el verdadero ojo amén

reite, no sé distinguir escribir de escribirte

Martin says:
ya abriste tanto los significados y los sentidos que me perdiste al costado del camino

Martin says:
el sindrome "lobos y cabritos"

lector es

Cada vez que me preguntan si estoy escribiendo algo "no".
O en el mejor de los casos "lo que está en el blog"
¿No es escribir?

¿llueve en Tokio?

Sueño que estás en Tokio. Hablamos por chat y decís "Tokio" y también "Rita". O "Marta". No usas acentos para nada. La nombras como al pasar. Ritamarta puede ser tu secretaria, una compañera o Mariamarta.

Shige me habló de Tokio. Pero no mucho.

pero la soledad no
que de tanto frío quema

desnuda

Cuando volví encontré algunas de mis cosas cambiadas y las dejé así, no retornables. Aberturas y números. No more ventanitas, no más ese planeta. Como si se hubieran modificado justo para mí, mostrándome algo, marcando un camino. O quizás, sólo para vestirme. Bendiciones. Lucecitas que anticipan y estallan en mi cumple kin

callar

y el memorioso cuerpo

adentro haciendo fuegos

fatuos, lerdos

las palabras no son barcos

las palabras traman tantos desaciertos, musitar

salidas al resguardo

y en desmedro

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Eleonora Requena

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Respetar, no sólo el silencio, sino también el simulacro del silencio.
Como quien no quiere la cosa, seguir el curso de los días para no hablarte.

a G. Carrión

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no

avizores /

no te líes / no te

mientas /no

demandes / no

enumeres / no

reiteres / no te culpes

si estás feliz / si estás severamente

triste

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Eleonora Requena

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Incesante ir y venir sobre puntos flotantes, babita del diablo, ahí va. Un paso al costado y también me caigo. No es odisea, es estupidez. Show del anti-héroe. Lo sé. Esa lucidez. Y mi propia a. que me agota, todo "esto" me agota. El abuso de los demostrativos para seguir sin nombrar, también. Aguardar agazapada. Continuar así hasta que se abra. Reverendamente cansada y de girar. No se va, no te vas con nada, no cesa. Luz tan blanca casi a punto de explotar, de explorar. Que salir. Hay un desierto sumergido, un vacío inmenso no. Tanto guardar que ni el balbuceo. Oh, el vómito. Rodeando y rondeando el corazón del asunto. Giros. Aguardar ya para qué. Me ves tan mansa.

guainita acá hatá: ro jaiyú.

(niñito cabeza dura: te quiero)

"vivir desplaza falsos sentimientos"

No a-guardarás

O como llaman aquellos que se

van a los que nunca vuelven

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Olga Orozco

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Un delicado "no forzar"/ sensación de queda /casi nada para el hambre o no alimentar al hambre / aprendo y aprieto //

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no aprendo

Ruleta China 14

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.....................................................poemas
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"No era para tanto" pero fue. Así de simple. Y dramaticé. Llanto que irrumpe el domingo familiar incluido. A veces no puedo hablar sin llorar. Entonces, mojar. El asunto es que la encrucijada se adelantó. Y no quise. Va a llegar el día en que vuelva a tener que decidir sobre el cómo. Disfruto de este mientras tanto.

"estoy llorando, toy me acostumbrando"

Los puntos que unen mi camino al trabajo son de agua.
De las plazas, la posibilidad de trazar diagonales.
Destesto la cantidad de autos que ahogan Córdoba. ¿Cómo es posible vivir así? Amaestrada.
Me quiero ir de acá.
Canto "yo vivo en una ciudad que tiene un puerto en la puerta" segura de que los puertos no sólo caen al mar y las puertas, las puertas para abrir, para salir a jugar.
Me quiero ir de acá,
quiero cambiar la palabra que más digo
"cansada".


"porque mi incita a la rebelión"

Voila!

Hace mucho tiempo que no leo literatura. Increíblemente ha sucedido eso de "estudiar Letras y hartarse". Prefiero ver pájaros. Instalarme en su gramática del vuelo.
Soy naturalista


Revisé toda mi biblioteca y seleccioné los libros que me interpelan, que por un motivo u otro me hacen saltar.

decisiones

la ansiedad me paraliza. en un punto. después me gira. sobre el mismo punto.

Ganas de leer algo que me deslumbre, que alumbre

reinvención de un sueño

Primero abrazos. Después, una habitación cerrada, un león dentro, yo debajo de un león que es un hombre y me pide y le digo: antes muerta.

La sensibilidad de la yema de los dedos

o no ser

esa es Juliette Binoche. no es, mamá. ¿cómo sabés que no es? ¿cómo que cómo sé? porque la estoy viendo y no es! sí es. ¿vos la conocés? no, ayer veíamos una peli con tu abuela y me dijo que era ella. pero no es. ¿pero cómo sabés? porque la conozco y no es! sí es. es la misma que me dijo tu abuela. la abuela no sabe nada. pero me dijo que ¿querés que sea? entonces es. esa es Juliette Binoche, mamá. linda, ¿no?

Exceso de signos de admiración en mis cartitas

De un tiempo a esta parte sueño con abrazos. Los adoro.
Solo que los brazos son de(s)conocidos...

pasa y me bautiza: loba

abuelita y maruska

a: ¿sobre quién vas a escribir, nena?
g: sobre Marosa, abuela
a: ¿quién?
g: ma-ro-sa
a: (ojos de repreguntar)
g: ma-ro-sa
a: maruska?
g: !!!!

El parpadeo no alcanzó

Estaba contenta con el clic que significó ele. Pasado el temblor, ya no es, no tiene fuerza suficiente para. Resiste lo Otro.

temblor de voz me desnuda

una y diez y lluvia

¿c me mataría si hago sonar su celular a esta hora?
Es el momento de hacer barquito con la carta a Iemanja!
ay ay ay

el frío, el viento, las hojas, córdoba así, dios mío, delatan mis ganas de acurrucarme y las aumentan un río, caballos negros que iban

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(lo intenté, pero no escribo ya...)

devoluciones

una carta, una cartera negra, un libro de Agamben y otro de Meireles

Mi empeño en escribir de y sobre un "aquí y ahora". Ahora que los días pasan y todo pasa o nada pasa. Infinitamente cansada de mi lastimero esperar, de la llanura, del llanero solitario. Nada que decir sobre la falta de caballos que iban y se perdían.

Sobre mis juegos se insinua un "yo no sigo" que me sombra, me muerte

auto-ayuda/ auto-stop

Me siento en cepia. El estado del protagonista de la última escena de Floresta. Espectador pasivo de una cena mientras adentro bulle. Ese contraste que me ha representado tan bien por mucho tiempo. A veces vuelve.

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Después está el viento moviendo el verde, haciéndolo musiquita. Una pluma cae de mi bolsillo. Flores de jacarandá. La frescura que sube de la tierra. Me lleno de esas cosas. Vivo en los detalles. Elijo siempre un camino distinto para volver. No soporto las rutinas, lo marcado. Busco ahí. Lobo estás.

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A veces piedras

(ten sion)

Cierro los ojos y mi cabeza es la tierra y es el mundo alrededor del cuerpo del sol solsticio de invierno frío de huesos muerde la noche si la perdiera y me prendiera

-.-

En el supermercado, los pescados de mar deslumbran a un nene. Pienso, debe de ser la primera vez. La escena es única. Hace mucho que está ahí, mirándolos. Lo observo a él deslumbrado. Me fascina el acercamiento, la mirada infantil, el motivo marino. Disfruto de ese saber único de los que se detienen y me detienen vibrando: exploran, entran en el agua, dejan todo. El gesto que los vuelve peces.

d: lo mínimo indispensable, el resto sobra.

Kuan/ La contemplación (La Vista)

Hace algunos días vengo pensando en el 13, Theta Tauri y tres moneditas caen: Kuan, después Chien. Hasta ahí cálido, con viento dentro del 9 en el tercer puesto. "El hombre parte y no regresa". Cómo ha de ser.

Hoy no quiero ser clara.

Al despertar soy esa mujer a punto de llorar que tan bien pintó Alonso. No lloro. Escribo justito debajo de Kuan. Mezcla de bronca, miedo, y para qué. Todavía mis sueños me resultan increíbles, como si alguna vez hubieran sido de otra forma. Igual no termino de caer en esa fuente. Inagotable. Recuerdo las palabras de C: "maga" y "escribí tus sueños".

Releo lo que escribí de madrugada y no consigo entender mi letra.

Mi sueño me advierte sobre el peso de tu mirada.
¿Terminará algún día?

para mis dos Valencias (*)

Poesía contra la barbarie. Semba-Tsuru

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Cuando Francisco predicaba el amor a los pájaros,
.lo escuchaban, aleteaban, gorjeaban
hacia el cielo azul, como bandada de palabras.
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.............................................................Seamus Heaney

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Alguien parte el pan, comparte. Quien recibe, sonríe. Es el principio. Después, la transformación de la miga en el trayecto del suelo al cielo. Dentro de un pájaro. Lo que cae, vuela y canta. Encanta. Los gestos simples tienen su propósito alado. Quiero tener ojos en las manos para ver. Saber darlas. Y también, claro que sí, saber pedir. Cada cosa tiene su misterio.
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Semba-Tsuru. Dice la leyenda japonesa que un deseo son 1000 grullas. En el origami se pliega el papel una y otra vez hasta que aparece el volumen, el cuerpito del pájaro. ¡La cajita que transforma la miga en vuelo! ¡el deseo! No hay tijeras, ni pegamento. Son aves de una sola pieza y tanto gesto. Sin cortar y sin pegar, el animalito crece. No se necesita más que el movimiento de las manos. No digo que sea fácil. Hace falta calma y paciencia y tiempo. Están las figuritas extrañas, las difíciles.
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Hacer pájaros, nacerlos como si fueran peces, cantarlos, es nuestro modo de decir, juntos, todas aquellas cosas. Unirlos con un hilito y dejarlos al viento, volando. Lo simple maravilloso ahí. Dice H.T y repito: “Sólo por los gestos sabremos que nos dejamos vivir”.
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Esta cartita es pajarito sureño. Sus palabras, cada marca y pliegue, mi modo de celebrar que estamos reunidos de mil modos hoy. Prendiendo voces y gestos.
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Córdoba, Argentina

enero de 2009

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(*)
En España, la Oruga!

modo otro

Ya me decía H que siempre busco el camino más difícil para llegar. Mi lógica es sólo mía y me desprende de lo habitual. Las cosas son de otro modo. Caperucita, el sendero largo y lobo. De a ratos no lo puedo evitar. Algunas veces me cuesta la piedra y la vida. Pero traigo flores y frutas frescas.

hoy es el día del lobo metafísico!

lo grande

De un tiempo a esta parte se me ha dado por hacer listas de lo más diversas. Mezclan peces gordos con cosas mínimas, insignificantes. Con y sin vencimiento. Como crecen de manera desproporcionada no soy muy exigente con el cumplimiento. Que no es lo mismo que "con tachar". Saco, agrego, postergo, a mi antojo.
Quizás coincida mi afección por las listas con el comienzo de mi movimiento. La acelearación del ritmo. El despertar. El 2008 ha sido bueno, muy bueno para mí. Hay cosas en las que aún dura la luz y celebro.
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Podría hacer mi lista de hoy. Como dice Sei Shōnagon de "cosas encantadoras".

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-Los poemas que comparte conmigo mi nenina. Ella que sabe del rojo y del verde. Le escribo una cartita para decirle que hay una paz en sus versos que es bravura.
-El llamado de n. Darme cuenta de que estuve enviando mensajes a n y no era n. Confundí tontamente los remitentes. Esperaba que volviera del norte cuando siempre fue Córdoba. Contarle de él, de lo hermoso que fue, de lo que se va yendo. No se puede amar lo que tan rápido fuga (José Watanabe). De los viajes futuros.
-Las mil grullas de j, j y a que no es bellota. Las tres son bellas bellas bellas. Tanto más que eso.
- Los mails que van y vienen con a que no es bellota pero es verde, las charlas que traman patios, poesía y mar.
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De lo sucesivo de mis listas, lo simultáneo.
Una lista no es una lista.

Su forma de hablar de un futuro en común se redujo a un "ya vas a venir contarme".
Nombrar la ausencia así es terrible.

Suma de no-es: sí

Si algo hay de roto

o de lejano,

¿seré yo que envejezco

ante preguntas

que era preciso abandonar?

Todas las oraciones

chocan contra este muro de cansancio.

Tú tardas en salir

y hay un vacío

donde se estrellan las interrogantes.

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Marilyn Bobes

He cambiado la escritura de poemas por el dibujo de hexagramas, algunos números entre 64 posibilidades, signos de admiración y preguntas más o menos acertadas menos.

Buscar
lo que no quiere encontrar
convencerse
de lo que no es

malescritos frescos

me estoy bañando en una ducha. hay una bañadera con agua que alguien dejó (¿m?). pienso que podría cambiar el agua y meterme ahí. el agua se está yendo. miro y hay alguien en la bañadera. me doy vuelta, vuelvo a mirar, una persona o un cuerpo (no sé si entero). imagino que es una de esas visiones que suelo tener, pero cada vez que me doy vuelta para comprobar continua ahí. me acerco y lo toco, como probando. es un cuerpo, muerto. miro bien. soy yo. sucia, con tierra, en las manos y en los pies. toco una pierna o un brazo y creo que se sale.

sensación de advertencia.